И вот я снова иду. Медленно, так будто мои ноги весят тонны… Но я иду. Мне плохо. Что со мной? Где я? Сон, еще один… Теперь это уже не я. Сейчас я нахожусь в темной, полупустой квартире. Мои глаза устремлены в потолок. Все тело неимоверно болит. Я бы закричал, вот только никто не услышит. Я один, один в целом мире… Встаю, подхожу к темному окну, сажусь на подоконник. Да, я частенько бывал здесь, но это было давно. Темная улица, освещенная одним-единственным фонарем, его желтовато-белый свет медленными полосами опускается на мокрый асфальт. Где-то глубоко внутри меня пробуждается, совсем недавно забытая боль. Рядом стоит граненое стекло. Я тянусь за ней, беру и залпом пью эту жидкость, тепло медленно разливается по телу, горячо обжигая горло. Видно, паршивый коньяк остался с вчерашней пьянки. Перед глазами мелькнул калейдоскоп воспоминаний… За ними пришла боль. Ведь я был там. Мне было чертовски хорошо. Если бы я только знал, что мои «друзья» лишь тогда мне верны, когда наши стаканы в мелодичном звоне «за дружбу» опускаются к нашим губам. Грош цена таким друзьям… Новый приступ боли, сердце сжалось в кулак и медленно упало с высоты. Нет, оно не разбилось. Нет… Это было гораздо раньше. Еще тогда, много лет назад. Но я предусмотрительно решил об этом не вспоминать. Дом, а ведь когда-то у меня был дом… Но это было давно. Так давно, что уже и не вспомнить. Я медленно закуриваю… Дым. Вокруг один дым. Прокуренная квартирка все дальше и дальше ускользает от моего сознания.

      Я просыпаюсь...

Кто-то бывает делает неимоверные усилия, чтобы осуществить свои цели, а кому-то просто достаточно стоять на месте, чтобы к нему пришел успех… Так вот, к чему я это веду… Я отношусь к первым.

 Впервые поцеловаться, впервые потрахаться — в этом есть что-то драматическое. Поначалу люди интересны. Со временем, медленно, но верно открывается вся ущербность, все сумасшествие. Я значу для них все меньше и меньше, они значат все меньше и меньше для меня.

Чарльз Буковски

Это всего лишь небольшое психологическое упражнение. Психотерапевты советуют написать 5-10 пунктов за которые мы благодарны в своей жизни.

• Итак, вот мои 10 пунктов
• 1. Ради моей семьи и друзей
• 2. Ради новых ощущений и путешествий
• 3. Ради того, чтобы мечты сбывались
• 4. Ради вдохновения
• 5. Ради новых шедевров
• 6. Ради воспоминаний
• 7. Ради чувства надобности
• 8. Ради маленьких радостей жизни. Каждый день-нечто новое. Что же он принесет?
• 9. Ради саморазвития
• 10. Ради книг
•         А с чем просыпаетесь каждое утро вы?

Сегодня особенный день-сказала я сама себе. Сегодня все изменится, все будет иначе. Но я лгала. Этот день такой же как и миллионы предыдущих. Мне нравилась эта ложь. С ней я чувствовала себя не бесполезной грудой второсортного нечто, так у меня была цель. Для человека важно во что-то верить… а иначе, он уже не человек. Я верю в то, что я особенная. И это низкое вранье греет мне душу обманчиво теплым, на деле же ледяным огнем. Я-личность, продолжаю нагло врать сама себе. Но в глубине души… мне бы не хотелось туда заглядывать. Там истина. Но я люблю свой мир. Пускай он полон иллюзий, зато как я счастлива в нем. У меня есть друзья, настоящие, такие которым можно довериться без тени сомнения и упрека. Как жаль, что и это подлая выдумка, игра воображения. Как представлю, всего на миг, что это все правда… Я люблю и меня любят — твержу я себе. Мы нравимся друг-другу. Нет. Не здесь. Не сейчас. Не об этом. А ведь он даже не знает, как далеко все это зашло. Как часто я о нем думаю. И о той встрече. Нашей последней, но лучшей. Ах да… ее ведь не было. Все это мне привиделось, все было сном. Или нет? Неужто я схожу с ума? Несомненно. 
Мне дурно от этого самообмана. Оставить все иллюзии, забыть все страхи. Теперь ты один-на-один с собой. Что ты видишь? 
Пустоту. 



Это и был ты. Октябрь